Inertie
Marcher, longtemps, me met en joie. Particulièrement en montagne. Rien de très original ; il semblerait que notre corps soit programmé ainsi. Se mettre en mouvement, inspirer, expirer.
La mise en mouvement, pourtant, m'est particulièrement difficile. C'est d'enclencher le processus. Une fois levée, le matin, si je ne me mets pas aussitôt en action, c'est presque loupé pour la suite.
Je me sens comme soumise à deux forces contraires : le besoin profond de me nicher dans mon coin, là où je peux sentir les contours de mon corps (contenue, diraient certain·es), par exemple sous un plaid lourd ; et le désir d'une vie qui soit plus que ça, plus que les heures immobiles qui me font remettre en question ma capacité à m'activer de nouveau un jour.
Je me juge, donc, et ayant bien trempé dans la saumure de notre époque, je juge mon manque de volonté, de persévérance. J'essaie alors de faire preuve d'un peu d'auto-compassion :
Certes, je n'ai pas fait grand chose sur mon temps de repos, mais lorsque je suis au travail je suis pleinement investie, active (surtout sur le plan cognitif, soit) et particulièrement sollicitée en termes d'interactions sociales (ce que j'aime autant que cela me coûte). Une baisse de régime est donc attendue après avoir géré tout cela à temps plein.
Certes, je n'ai pas fait grand chose sur mon temps de repos, mais je compose avec les cartes que l'existence m'a données : l'autisme, les migraines, les règles douloureuses, et puis les pépins de santé çà et là. Depuis quelques semaines, je me traîne un virus qui me fait tousser, tousser et encore tousser, de jour comme de nuit ; alors la fatigue s'accumule, j'ai mal quand je parle, j'ai mal quand je bouge. Ce n'est pas grave, c'est temporaire, mais il faut que je m'en souvienne : la situation n'est pas figée, l'énergie reviendra. Pour l'heure, je ne dispose tout simplement pas du carburant nécessaire pour faire ce que j'aimerais.
Certes, je n'ai pas fait grand chose sur mon temps de repos, mais il y a littéralement le mot repos dans cette locution, banane.
Tout cela étant dit, faire véritablement preuve d'indulgence à son propre égard, c'est difficile. Faire taire la petite voix teigneuse qui susurre qu'on est en train de se trouver des excuses, c'est difficile. C'est que se pose aussi je crois, dans l'affaire, la question de l'acceptation. Ce que j'expérimente et tente péniblement ici de décrire pourrait correspondre à ce qu'on appelle l'inertie autistique. Cette dernière serait liée à une forme de dysfonction exécutive entravant la capacité à initier une tâche, d'une part, mais également à gérer les transitions entre plusieurs tâches, d'autre part.
En ce qui me concerne, j'ai l'impression de plutôt pas mal la compenser dans ma vie professionnelle, mais au prix d'une anxiété de fond et d'un effondrement de mes capacités lorsque je suis chez moi, les soirs et les week-ends. Se remobiliser lorsqu'il n'y a plus la structure du travail, de la responsabilité vis-à-vis des personnes que j'accompagne à travers mon métier, m'apparaît tout bonnement insurmontable. Ce qui était possible voire automatisé, la veille, devient coûteux. Au moment où j'écris ces mots, midi approche (nous sommes un jour férié, je suis donc chez moi) et je repousse depuis mon réveil le moment de me brosser les dents, d'appliquer de la crème hydratante sur mon visage, de m'habiller. Il y a également quelque chose de l'ordre du sensoriel qui se joue ici : chacune de ces actions implique notamment une confrontation à des variations de température, de texture, de contact ; et si je pouvais hier m'en accommoder, c'est aujourd'hui un défi de plus.
Accepter, donc, que c'est sans doute une part de mon fonctionnement. Mais tout cela, ce n'est pas la vie que je me souhaite. Mon quotidien idéal, ce serait de me lever et me préparer un bon petit-déjeuner, et puis faire du sport, et puis me préparer un bon déjeuner, et puis lire, et coudre, crocheter, faire des collages, écrire, aller au parc, passer du temps avec des proches, et puis me préparer un bon dîner, et puis regarder un film, et puis faire un peu de yoga, et puis lire, et puis dormir.
Accepter mes limites internes, accepter que mon manque d'énergie découle de facteurs (e.g. notre modèle de société, à tout hasard) dont je ne peux porter seule la responsabilité, mais accepter aussi que tout cela ne me convient pas.
J'ai sans doute le droit de rechercher un compromis qui ne se nourrisse pas d'une forme d'autodépréciation, mais plutôt d'une volonté de trouver plus de douceur et de joie dans cette humble existence.